加拿大关爱青少年协会
(CYCA, Canadian Youth Care Association)
第14期《父母效能训练手册》微信读书会
2021年2月7日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第14期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。
这期读书会阐述了“家长双方产生亲子冲突如何应对” ，指出了“当父母们用长篇大论的道理让孩子改变他们所珍视的信仰和价值观的时候，这些父母会被孩子解雇了”。孟老师举了很多例子，让大家深受启发。
本次读书会的内容节选如下：
复习：运用“没有输家”方法的6个步骤：
步骤1：发现和定义冲突
步骤2：产生可能的备选解决方案
步骤3：评估备选解决方案
步骤4：决定最好的可接受解决方案
步骤5：执行决定
步骤6：对解决方案的效果进行追踪评估
父母必须进行大量的“积扱倾听”，并且必须送出明确的“我-信息”，才能成功地使用“没有輸家”方法。
（接上期）
13.5 当家长双方都陷入亲子冲突时
13.5.1 每个人都保持独立
了解哪种类型的冲突最容易导致父亲和母亲之间产生显著的分歧：
1、在涉及孩子可能受到身体伤害的冲突中，父亲最经常与孩子保持一致立场。父亲们似乎比母亲更加接受孩子有时会受伤的必然性。
2、母亲比父亲更经常在女儿巳经准备好与男孩建立关系的问题上与女儿意见一致，以及与此相关的所有问題：化妆、约会、服装风格、电话等。父亲们经常不愿看到他们的女儿开始与年轻男人约会。
3、父亲和母亲经常在涉及就寝时间的问题上产生分歧。
4、对于房间的整沽程度，母亲通常比父亲拥有更高的标准。
重点是，通过在冲突解决中诚实地掲示家长的分歧——允许家长们的人性被显现出来并被孩子看到——家长们发现，自己从孩子那里得到了一种新的尊重与亲情。在这种尊重面前，孩子与成年人没有分别——孩子们也喜爱那些真实的人，也不信任那些虚伪的人。孩子们希望自己的家长做真实的自己，而不是扮演“家长”的角色。
13.5.2 一位家长使用方法Ⅲ，另一位不使用
在某些情况下，当只有一位家长决定转换到双赢方法，会影响配偶想了解方法Ⅲ，从而报名参加P.E.T培训班。
13.6 我们能使用全部三种方法吗
“合理地混合”各种方法的另一个后果是，当家长尝试方法Ⅲ时，孩子会失去对他们的信任，因为孩子们知道，当筹码已经布下，而家长对于一个问题有着强烈的情绪时，家长无论如何都会以成功告终。因此，孩子们为什么还要参与问题解决呢？每次发生真正的冲突时，他们知道爸爸都会运用他的权力取胜”
13.7 “没有输家”方法永远不会失效吗
一些不成功的家长报告说，他们的孩子拒绝参与双赢的问题解决。通常这些孩子是年纪较大的青少年，他们已经对自己的家长产生了负面的看法，或者对家长有着非常深的怨恨和愤怒的情绪，以至于他们认为方法Ⅲ会对他们的家长产生更大的好处。我在私人心理治疗中见过一些这样的青少年，我必须承认，我常常感到，对于他们来说最好的事情莫过于获得勇气脱离他们的家长，离开家庭，寻找更令孩子们满意的新的人际关系。（作者观点）
我们所有教授P.E.T.课程的人都知道,24小时的课程不会改变所有的父母——尤其是那些已经将缺乏效力的方法使用了15年或更长时间的父母。对于这样的父母，这门课程无法使他们转变。这也是为什么我们强烈希望父母能在孩子尚小时就学习这门新的哲学的原因。正如所有人际关系那样，一些亲子关系会变得如此破碎和恶化，以至于无法修复
第14章 父母怎样才能不被“炒鱿鱼”
当父母们用长篇大论的道理让孩子改变他们所珍视的信仰和价值观的时候，这些父母被孩子解雇了。当青少年感到自己基本的公民权被父母否认的时候，他们就把父母开除了。
尽管当家长获很了实施双赢方法的技巧时，这种方法会十分有效，但是家长们不应指望用这种方法能够解决某些不可避免的冲突，即使他们熟练地使用这种方法，因为这些冲突常常不适合用方法Ⅲ解决。我们把这些冲突称作价值观冲突。
14.1 价值观问题
对于一些复杂地涉及孩于的信仰、价值观、风格、偏好以及生活哲学的行为上，家长与孩子会不可避免地发生冲突。我们先举发型的例子。对于当今的很多孩子来说，发型有着象征性的意义。家长不需要了解关于发型的象征意义的所有内容，但是要认识到，特定的发型对于孩了有多么重要。
发型表达了年轻人做自己的事、按照自己的方式生活、表现自己的价值观和信仰。
如果你试图对儿子施加影响，让他剪一个你希望他剪的发型，他最有可能这样回答你：
l “这是我的头发。”
l “我就喜欢这样。”
l “别管我的事。”
l “我有权留我喜欢的发型。”
l “这又没碍你的事。”
l “我不管你应该剪什么发型，你也别管我° “
这些信息如果被正确地解码，向家长传达了这样的意思：“我觉得我有权利保留我的价值观，只要我认为它没有以任何切实具体的方式影响到你。”
然而，很多行为，例如一个男孩留什么样发型的行为，却被家长们作为属于他们“自己”的问题接管了。
下面就是发生在一位前来参加 P.E.T.培训的家长家里的对话：
家长：我忍受不了你的头发，你看起来很糟。
儿子；我喜欢我的样子。
家长：你在开玩笑，你看起来像个失败者。
儿子：你在说什么？
家长：我们必须用某种方法解决这个冲突。我无法接受你这样的头发。我们能做些什么？
儿子：这是我的头发，我会保留我喜欢的发型。
家长：你能不能至少做些什么让它看起来体面些？
儿子：我不会告诉你应该剪什么样的发型，不是吗？
家长：对。但是我看起来不便个失败者。
儿子：别再那样叫我。我的朋友们都喜欢它——尤其是女孩们。
家长：这我不管，它让我作呕。
儿子：嗯，那你就別看我了。
上述对话可以很明显的看到，这个男孩不愿进入关于他头发的冲突解决。
当孩子认为他们的行为没有干扰家长的需求，并对改变这些行为的企图进行强烈反抗时，他们的行为与成年人没有分别。当成年人确信他的行为没有伤害其他人时，没有人愿意改变这种行为。成年人与孩子一样，当他们感到某人试图让他们改变没有干扰他人的行为时，会进行激烈的斗争，以保留他们的自由。这是家长们所犯的最严重的错误之一 ，也是造成他们缺乏效力最常见的原因。
孩子不会反抗成年人——他们反抗的是成年人夺走他们自由的企图。他们反抗的是成年人按照自己的形象改变他们或塑造他们的努力，反抗的是成年人的唠叨，反抗的是成年人强迫他们按照自己的是非观念行动。
孩子们通常很愿意改变他们的行为，如果孩子们明确地意识到他们的所作所为的确影响了某人満足自己的需求。当家长把自己的努力限定在改变孩子那些切实影响到他们的行为时，他们通常会发现孩子很乐于接受改变，愿意尊重家长的需求，并且能够令人愉快地参与“问题解决”。
重点是，孩子必须接受一种逻辑，即他的行为对家长产生了切实而具体的影响。只有这样，他才愿意参与到“没有输家”问题解决当中。家长们从中学到的是，他们最好能够举出关于某种特定行为对他们的生活具有切实而具体影响的一个很好的例子，否则孩子可能不愿进行谈判。
14.2 关于公民权利的问题
家长们很少认为自己的孩子享有公民权利的一个原因是，很多家长认为孩子是“属于”自己的，这是一种非常普遍的态度。在这种态度下，家长认为自己可以正当地塑造他们的孩子，向他们灌输自己的价值观，改变他们，控制他们，给他们洗脑。给孩子赋予公民权利或特定的不可剥夺的自由，前提是要把孩子视为单独的个体或独立的人，拥有他们自己的生活。
14.3 我不能向孩子传授我的价值观吗
这是P.E.T.教学中最经常被提出的问题之一，因为大多数家长都有着强烈的需求，想要让自己的了女传承他们最珍视的价值观。我们的回答是：“当然——你不仅可以传授你的价值观，而且你也会不可避免地这样做。”家长们会情不自禁地传授他们的价值观，这是因为孩子们注定要通过观察家长的言行来学习家长的价值观。
14.3.1作为榜样的家长
家长，与孩子在成长过程中将会接触到的很多其他成年人一样， 都会成为他们的榜样。家长会一直是子女的榜样——他们的行为甚至比他们的言语更能展示他们的价值观或信仰。
“按我说的去做，不要按我做的去做”，这不是一种向孩子传授家长价值观的有效方法。然而，“按我做的去做”更有可能改变或影响一个孩子。
家长们通过在生活中恪守自己的价值观来向孩子传授他们的价值观，而不是通过强迫孩子按照某些規则来生活。当今的青少年坚决拒绝很多成年人社会的价值观的一个主要原因是，他们发现成年人在很多方面也没能遵守他们所鼓吹的原则。孩子们失望地发现, 他们的中学教科书没有告诉他们关于我们的政府及其历史的全部事实，或者他们的老师无意中对生活中的某些事实说了谎。
当家长害怕孩子可能不会接受他们的价值观时，他们总是会退回到一种原则——他们可以合理地使用权力将这些价值观强加在孩子身上。“他们还太年轻，无法自己判断是非对错”，这是家长用来强迫孩子接受自己的价值观时最常用的借口。
权力和权威或许可以控制他人的行为，但是它们很少能控制他们的思想、想法和信念。
14.3.2 作为咨询者的家长
家长们可以与子女分享他们的想法、他们的知识和他们的经验，家长们的身份更像是一个应客户的要求提供服务的咨询者。这里有一个陷阱。成功的咨询者会与人分享，而不是说教；会提供意见，而不是施加影响；会提出建议，而不是发号施令。更重要的是，成功的咨询者与人分享提供意见和提出建议通常超过一次“高效能的咨询者会让她的客户从她的知识与经验中获益。
另一个建议是基于我自己作为心理咨询者的经验，那时我了解到，在与客户打交道时，我最有价值的工具是“积极倾听”。当我提出新的想法时，我的客户最初的反应几乎总是抗拒和防御，部分原因是我的想法有时候违背了他们自己的信仰或习惯模式。当我能够对这些情绪进行积极倾听时，对方的抗拒和防御会逐渐消失，新想法会最终被采纳。想要向孩子传授自己的信仰和价值观的家长必须警惕孩子对他们的教诲的抗拒，敏锐地察觉到孩子是否拒绝他们的想法。当你听到了抗拒之辞时，别忘记使用“积极倾听”。当你成为孩子的咨询者时，这是一个便利的工具。
14.3.3 接受我无法改变的
雷恩霍德•尼布尔曾经说：
l 上帝，请给我勇气，改变我能改变的；
l 请让我平静地接受我不能改变的；
l 并请给我智慧了解两者的区别。
“平静地接受我不能改变的”涉及我们所讨论的冋题。因为孩子有很多行为是家长无法改变的，唯一的办法就是接受这个事实。
最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。
作业：
1、在处理冲突时方法Ⅰ 、Ⅱ、Ⅲ可以一起使用吗？为什么？
2、我们应该如何传递给孩子我们希望的价值观？
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