加拿大关爱青少年协会
第12期《父母效能训练手册》微信读书会
2020年11月18日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第11期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。
这期读书会阐述了“解决冲突的双赢方法“ 以及“让孩子亲自参与制定的决策有更大的执行动力”， 指出了“培养孩子的思考能力的重要性和途径长“。 孟老师还举了很多例子，让大家深受启发。
本次读书会的内容节选如下：
（接上期）
复习：两种“非赢即输”的解决问题的方法，我们称作方法 I和方法Ⅱ。每种方法中都会有一个人赢，一个人输——一个人达到了自己的目的，另一个人则没有。方法I是家长与孩子发生冲突时，家长决定冲突的解决方案，并希望孩子能够接受它，结果是家长赢孩子输；方法Ⅱ是家长与孩子发生冲突时，孩子有他自己的解决方案，并让家长接受，结果是孩子赢家长输。
上次我们阅读第11章内容，介绍了“没有输家”的方法，我们称之为方法Ⅲ。家长与孩子发生冲突时，家长请孩子一起寻找能令双方接受的解决方案。方法Ⅲ与方法Ⅰ 和方法Ⅱ的不同是在选定解决方案后，不需要再说服对方去接受，因为双方都已经接受了它。方法Ⅲ不需要任何权力来迫使对方服从，因为没有人对这个决定持有异议。
第12章 父母对“没有输家”方法的恐惧和担忧
**只是给古老的家庭会议换个名字
方法Ⅲ不是一种会议，而是一种解决冲突的方法，一旦出现便成为最好的方法。并非所有的冲突都涉及整个家庭，大多数仅仅涉及一位家长和一个孩子，其他人不需要也不应该参与。方法Ⅲ也不是爸爸妈妈用来说教或“教育”的一个借口，这通常意味着教师或布道者已经有了一个答案。在方法Ⅲ中，家长和孩子在寻找他们自己独特的答案，对于他们所讨论的问题通常没有预先设定的答案。此外，也没有什么“主席”或“领导”，家长和孩子都是平等的参与者，共同努力为他们共同的问题寻找一个解决方案。
通常，方法Ⅲ是一种简洁的、现场的、即刻的解决问题的方法。我们把它们称作“即时”型问题，因为它们刚一出现，参与者就立即开始解决冲突，而不是等到家庭会议上把它们作为抽象的问题进行讨论。
**方法Ⅲ被视为软弱的表现
邦尼的母亲有4个孩子，现在我们来看下面的对话：
妈妈：邦尼，我有一个问题想要跟你讨论，那就是你每天早晨穿衣服的速度太慢了，使得我们其他的人都会迟到，有时还让泰瑞赶不上校车，而且我不得不去帮你穿衣服，这样一来我就没时间给其他人准备早餐，我不得不匆匆忙忙地，还得对泰瑞大吼大叫，让他动作快点好去赶校车。这真是一个大问题。
邦尼：（语气强烈地）但是我早晨不喜欢穿衣服！
妈妈：你不喜欢穿上衣服去学校！
邦尼：我不喜欢去学校——我喜欢待在家里看书，当你醒着而且穿着衣服的时候。
妈妈：比起上学，你更喜欢待在家里？
邦尼：是的。
妈妈：你更喜欢待在家里，跟妈妈一起玩？
邦尼：是的……喜欢玩游戏和看书。
妈妈：你没有太多机会去……
邦尼：没有——我甚至没机会玩游戏，就像我们过生日时那样—— 但是我们在学校不玩这样的游戏——我们在学校玩其他的游戏。
妈妈：你喜欢学校里的游戏？
邦尼：不太喜欢，因为我们总玩这些游戏,。
妈妈：你曾经喜欢它们，但不总是喜欢它们。
邦尼：是的，这就是为什么我喜欢在家里玩一些游戏。
妈妈：因为它们跟你在学校玩的游戏不一样，你不喜欢每天都做同样的事情。
邦尼：是的，我不喜欢每天都做同样的事情。
妈妈：有一些新鲜的事做会很有趣。
邦尼：是的——就像在家里做手工。
妈妈：你在学校做手工吗？
邦尼：不做，我们只做涂色和画画。
妈妈：听起来你不喜欢学习的主要原因是你总是得一遍又一遍地做同样的事情，对吗？
邦尼：不是每天——我们不做同样的游戏。
妈妈：你们每天不做同样的游戏？
邦尼：（沮丧地）我每天做同样的游戏，但是有时候我们会学新的游戏——但我就是不喜欢。我就喜欢待在家里
妈妈：你不喜欢学新游戏。
邦尼：（非常生气地）不，我喜欢……
妈妈：但是你更愿意待在家里。
邦尼：（欣慰地）是的，我真的很喜欢待在家里，玩游戏、看书、待在家里、睡觉——当你在家的时候。
妈妈：只有当我在家的时候。
邦尼：当你整天都在家的时候，我想要待在家里。当你出门的时候，我想去学校。
妈妈：听起来你认为妈妈待在家里的时冋不够多。
邦尼：是的。你在早晨或是晚上总是必须去学校教课。
妈妈：你希望我不经常出去。
邦尼：是的。
妈妈：你和我在一起的时候不够多。
邦尼：但是每天晚上我都和一个叫苏瑠的临时保姆在一起——当你不在家的时候。
妈妈：你更愿意跟我在一起。
邦尼：（肯定地）是的。
妈妈：你认为或许早晨当我在家时……
邦尼：我也待在家里。
妈妈：你喜欢留在家里，这样你就能见到妈妈。
邦尼：是的。
妈妈：好吧，我们想想看。我的确有时候必须去教课，我想知道我们是否能解决这个问题。你有什么主意吗？
邦尼：（犹豫地）没有。
妈妈：我在想或许在下午里基睡午觉的时候，我们可以多花一点时间在一起。
邦尼：（高兴地）那样很好！
妈妈：你喜欢这个主意。
邦尼：是的。
妈妈：你喜欢和妈妈单独待在一起。
邦尼：是的，没有兰迪，没有泰瑞，也没有里基，只有你和我两 个人，一起玩游戏、读故事，但是我不喜欢你给我读故事，因为那样你就会困——当你给我读故事时，你总是会困……
妈妈：是的，没错。你不想睡午觉，而是想——那也是一个问题。你最近都没有睡午觉，我想或许你真的不需要睡午觉了。
邦尼：我不喜欢睡午觉——总之我们不是在谈睡午觉的问题。
妈妈：是的，我们不是在谈睡午觉的问题，但是我在想，或许我们可以取消通常的午睡时间——我们可以把这段时间留给我们自己。
邦尼：留给我们自己……
妈妈：嗯哼。或许这样一来你就不会那么想在上午留在家里了。你认为这个办法能解决问题吗？
邦尼：我不知道你是什么意思。
妈妈：我的意思是，或许如果我们毎天下午有几个小时可以待在 一起，只做你想做的事，妈妈在这段时间里甚至都不工作——只做你想做的事——这样或许你早晨就想去学校了，如果你知道我们下午会在一起的话。
邦尼：是的，那是我想要的。我想早晨去学校，到了午睡时间—— 因为我们在学校的确有休息时间——你甚至都不工作，你待在家里做我想做的事”
妈妈：只做你想让妈妈做的事，不做家务。
邦尼：（坚定地）不——不做家务。
妈妈：好吧，那么，我们要不要试试这个办法？立刻开始——比如说明天？
邦尼：好吧，但是我们必须要把它写下来，因为你会忘记。
妈妈：如果我不记得了，我们就不得不再一次来解决我们的问题。
邦尼：是的。但是，妈妈，你应该把它写下来，挂在你房间的门上， 这样你就会记得了，还要把它挂在厨房里，提醒你不要忘记，当我从学校回来的时候，你会记起来，因为你会看见它，当你起床的时候，你也会记起来，因为你会看见它。
妈妈：我不会偶尔把它忘掉，开始自己睡午觉或者做家务的。
邦尼：好的。
妈妈：好吧，这是一个好办法。我会把它写下来。
邦尼：今天晚上我睡着了以后就写。
妈妈：好吧。
邦尼：然后你就可以出去开你的会了。
妈妈：好吧，我猜我们已经解决了那个问题，不是吗？
邦尼：（高兴地）是的。
一开始，父母们难以理解为什么两个人都有可能达到他们的目的。方法Ⅲ不是方法Ⅱ ,后者是以父母无法满足自己的需求为代价换孩子的需求得到满足。一开始，一些家长自然会争辩：“如果我放弃方法I,就只剰下方法Ⅱ了”，“如果我不能达到我的目的，孩子就会达到她的目的。”这就是我们熟悉的对于冲突的“非此即彼”式思维。
在方法Ⅲ中，家长们也必须让自己的需求得到满足，也必须接受最终的解决方案。如果家长觉得自己向孩子让步了，那么家长使用的就是方法Ⅱ,而不是方法Ⅲ。
一些家长仍然把方法Ⅲ看做一种“妥协”，对于他们来说，妥协意味着放弃主张，或者得不到自己想要的东西，也就是“软弱”的表现。我们不会把方法Ⅲ等同于“妥协”一词，意即接受自己的需求得不到满足，因为根据我们的经验，它的解决方案几乎总是会超出家长和孩子的预期。这些解决方案常常被心理学家称作“一流的解决方案” ——对于双方来说是很好的，或者常常是最好的解决方案。因此，方法Ⅲ并非意味着家长做出让步或牺牲，事实完全相反。
**群体无法做出决策
“群体无法做出决策”，这是一个普遍的误解。这个误解一直延续下去，是因为很少有人有机会加入一个有效的决策小组。终其一生，大多数成年人都被那些拥有权力且一直运用方法I来解决问题或冲突的人剥夺了这种机会，这些人是家长、老师、阿姨、叔叔、教练、临时保姆、军队领导、老板等。在我们这个“民主”的社会中，大多数成年人很少有机会看到一个群体民主地解决问题和冲突。难怪家长们对于群体的决策能力表示怀疑：他们从未有机会看到这样的事情！
当然，家长们必须承诺使用方法Ⅲ,并让他们自己和孩子有机会看到，一个群体是如何有能力找出富有创造力的、能被各方接受的解决方案。
**方法Ⅲ会耗费太多时间
以下是我们从一些认真尝试方法Ⅲ的家长的经历中发现的事实：
1、很多冲突是“速战速决”的或“暂时性”的问题,需要几分钟到10分钟的时间。
2、一些问题需要的时间较长，例如关于零用钱、家务、电视的使用、就寝时间等问题。然而，一旦这些问题被方法Ⅲ解决，它们通常就会一劳永逸地被解决。与方法I得出的决策不同，方法Ⅲ的决策不会被一次又一次地提出来讨论。
3、从长期来看，家长可以节省时间，因为他们无需花费数不清的时间去提醒、强迫、检查和督促孩子。
4、当方法Ⅲ首次被引入-个家庭时，最初通常需要花费较长的时间，因为孩子以及家长对于这个新程序还缺乏经验，孩子可能会不信任他们的家长的良好意图（“你又想用什么新方法来控制我们？ ”），或是因为他们还有残留的怨恨或已经习惯的非赢即输的姿态（“我必须要达到我的目的”）。
**是不是因为家长有更多智慧，就有权使用方法I
孩子有时候比家长更知道自己何时感到困境或饥饿；更了解他们朋友的性格，他们自己的渴望与目标，不同的老师怎样对待他们；他们更清楚自己身体里的欲望与需求，更清楚他们爱谁，不爱谁，什么是他们珍视的，什么不是。
家长拥有更好的智慧？不，在很多涉及他们孩子的事情上不是这样。家长的确拥有宝貴的智慧和经验，这些智慧和经验远都不应该被埋葬。“没有輸家”方法调动了家长与孩子双方的智慧。他们都参与到解决问题的过程中来（这与忽视孩子智慧的方法I不同,也与忽视家长智慧的方法Ⅱ不同）。
**方法Ⅲ对较小的孩子有用吗
以下是由一位母亲提供的她与3岁女儿的简短对话：
劳丽：我不想再到临时保姆家去了。
妈妈：你不喜欢在我上班时到克罗基特夫人家去。
劳丽：是的，我不想去了。
妈妈：我必須要去上班，而你不能待在家里，但是你一点都不喜欢待在那儿。我们能不能做些什么让你在那儿过得高兴一点？
劳丽：（沉默）我可以待在人行道上直到你开车离开。
妈妈：但是克罗基特夫人需要你待在屋里和其他孩子在一起，这样她才能知道你在哪儿。
劳丽：我可以从窗户里看着你开车离开。
妈妈：那样能让你感觉好一点儿吗？
劳丽：是的。
妈妈：好吧。下次我们试试这个办法。
我们不仅可以对婴儿使用方法Ⅲ，而且尽早在孩子的生活中使用 这一方法也是非常重要的。开始得越早，孩子就能越快学会如何以民主的方式与他人相处，尊重他人的需求，并且在她自己的需求得到尊重时能够有所意识。
**有时候不是必须使用方法Ⅰ吗
对于那些生病了需要接受手术或打针吃药的孩孑，非权力的方法也同样可以非常有效。在下面这个9岁孩子的例子中，她和她的妈妈开车去一个过敏症诊所，开始每周两次的干草热注射治疗。妈妈仅仅使用了“积极傾听”方法：
林赛：（在一段很长的对白中说）我不想去打针——谁会愿意打针？ ……打针很疼……我猜我一輩子都得打针……每个星期两次 ……我宁愿流鼻涕和打喷噴……你逼我去打针是为了什么？
妈妈：嗯哼。
林赛：妈妈，你记不记得当我的膝盖上扎了很多碎片，之后不得不去打针？
妈妈：是的，我记得。在医生把碎片取出来之后，你打了破伤风针。
林赛：那个护士跟我聊天，让我看墙上的一幅画，所以当针扎进去的时候我甚至都不知道。
妈妈：有些护士能在你不知道的情况下给你打针。
林赛：（快要到诊所了）我不去那儿。
妈妈：（扶着她的肩膀走进去）你真的不希望来这儿。
林赛：（夸张地放慢脚步走进去）。
这位母亲随后描述了事情的结果——林赛最终还是进去了，按原计划看了医生，打了针，她的合作得到了护士的夸奖。
**我会失去孩子的尊重吗
一些家长，尤其是父亲，害怕使用方法Ⅲ会导致孩子不再尊重他们。
他们说：
• “我害拍我的孩子会爬到我的头上。”
• “孩子难道不应该尊敬父母吗？ ”
• “我认为孩子应当尊重家长的权威。”
“你是建议父母与他们的孩子平起平坐吗？ ”
大多数家长在想清楚这一点后，都知道他们无法命令某人尊重他们——他们必须赢得这种尊重。如果他们的能力和知识值得尊重，他们的孩子就会尊重他们。反之，他们就得不到尊重。
那些付出了真诚的努力，用方法Ⅲ取代非贏即输方法的家长通常会发现，他们的孩子对他们产生了一种新的尊重——这种尊重不是以恐惧为基础，而是建立在把家长视为一个凡人的基础之上。
最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。
作业：
1、了解了“没有输家”的解决问题的方法，您在实施过程中有哪些恐惧和担忧？
2、如果您的孩子目前正好有一个问题需要解决，请使用积极倾听和方法Ⅲ写出沟通步骤。
