加拿大关爱青少年协会6月14日举办第六期《父母效能训练手册》微信读书会

加拿大关爱青少年协会

第六期《父母效能训练手册》微信读书会

 

2020年6月14日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第五期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。

 

这期读书会阐述了在婴幼儿的育儿过程中”最重要的因素是家长有效且准确地倾听孩子的非语言交流”, 指出了”当家长真的无法接受孩子的行为时，他们应当怎么办？” 以及“如何说，孩子才肯听”，举了很多例子，让大家深受启发。 

 

 

本次读书会的内容节选如下：

（接上期）

 

第五章 怎样倾听婴幼儿讲话

 

一、婴儿喜欢什么

 

婴儿和幼儿自己常常甚至不“知道”是什么在困扰他们。这是因为他们的很多需求都是生理上的需求——也就是由于生理的需求没有得到满足而引起的问题（饥饿、口渴、疼痛等）。此外,由于他们的认知能力和语言能力有限，他们可能无法弄清自己正在面临什么问题。因此，帮助年龄很小的孩子満足他们的需求和解决他们的问题与帮助较大的孩子有所不同，但是又不像大多数家长想的那样不同。

 

二、倾听婴儿的需求和问题

 

年龄很小的孩子的家长必须学会准确地倾听，正如那些年龄较大的孩子的家长一样。这是一种不同类型的倾听，这主要是因为婴儿是通过非语言信息来进行沟通的。

 

一个婴儿在早辰5点30开始啼哭。很明显，他遇到了一个问题——有什么事情不对劲，他有一个需求.他想要什么东西。他无法向家长传递一个语音信息：“我很不舒服，烦躁不安。”因此，家长无法像我们前面描述的那样使用“积极倾听你觉得不舒服，有什么东西让你心烦”）。很明显，孩子无法理解这样的话。

 

家长确实接收了一个非语言信息（啼哭），他必须对它进行“解码”，才能弄清孩子的想法。由于家长无法使用语言的反馈来检査他的解码是否正确，因此他必须使用非语言的或行为的反馈方法。

 

家长可能首先会丢给孩子一条毯子（把孩子的哭声解码为“他觉得冷了”）。但是孩子继续在哭（“你没理解我的信息”）。然后家长把孩子抱起来摇一揺（现在解码为,“他做了噩梦”）。最后，家长把一瓶牛奶塞进孩子嘴里（“他饿了”），孩子吸了几下就不再哭了（“我就是这个意思：我饿了——你终于理解我了。”）

 

这种有效的双向沟通的必要性，在一定程度上可以解释为什么家长要在孩子出生后的头两年中花大量的时间陪伴他。家长可以比任何人都“了解”他的孩子——也就是说，家长会获得对婴儿的非语言行为进行解码的技巧，并因此变得比任何其他人都更了解解怎样才能满足这 个孩子的需求，或者为他的问题提供解决方案。

 

三、用“积极倾听”为婴儿提供帮帮助

 

举例：迈克尔在他的小床上站起来，开始鸣咽，随后大声啼哭。妈妈让他躺了下来，把他的摇铃递给了他。迈克尔暂时停止了哭泣，随后把摇铃打到了地上，开始哭得更加响亮了,妈妈捡起了摇铃，坚定地把它放进了迈克尔的手中，严厉地说：“如果你再把它扔出去，我就把它没收。”迈克尔继续哭泣，并再次把摇铃扔到了床外。妈妈打了他的手。迈克尔现在开始号啕大哭。

 

很显然，孩子越小，家长就越无法指望孩子自己的资源或能力。这意味着在较小的孩子解决问题的过程中需要父母更多的干预或投入。众所周知，家长必须准备奶粉、换尿布、给孩子盖被子、给他掀开毯子、 移动他、抱起他，摇晃他、拥抱他，以及其他上千种事情，来确保他的需求不会得不到满足。这也意味着要花时间陪伴孩子——大量的时间。孩子出生后的头几年需要家长几乎随时陪在身边。婴儿需要他的父母，而且是不顾一切地需要。这也就是为什么儿科医生强烈坚持让父母在孩子最初几年的成长过程中一直陪伴着他们，因为这个阶段的孩 是非常无助和具有依赖性的。但是仅仅陪在孩子身边是不够的。最重要的因素是家长有效且准确地倾听孩子的非语言交流，以便理解孩子的想法，并在孩子需要某种东西的时候有效地满足他的需求。

 

你（家长）应当创造这样一种家庭环境，在这种境中，你可以通过积极倾听来了解那些表达孩子独特需求的信息，从而了解如何满足他的需求，这样你将成为一名最有效能的家长。

 

四、给孩子一个机会去满足他自己的需求

 

孩子：（哭泣）卡车，卡车——卡车没了。

家长：你想要你的卡车，但是你找不到它了。（枳极倾听）

孩子：（在沙发下面看了看，但是没有找到卡车）

家长：卡车不在那儿。（对非语言信息进行反愦）

孩子：（跑到他的房间，寻找，没找到）

家长：卡车不在那儿。（对非语言信息进行反馈）

孩子：（想了想，走到后门那儿）

家长：卡车可能在后院。（对非语言信息进行反债）

孩子：（跑出去，在沙盒里我到了卡车，看起来很骄傲）卡车！

家长：你自己找到了卡车。（积极倾听）

这位家长通过避免宜接的介入或提供建议，负担起了与孩子一起解决问题的责任。这样家长就帮助孩子发展并使用了他自己的资源。

 

第六章  如何说，孩子才肯听

 

当家长真的无法接受孩子的行为时，他们应当怎么办？他们如何才能让孩子体谅家长的需求？现在，我们来谈谈家长应当怎样与孩子说话，才能让孩子倾听他们的情感，并体谅他们的需求。这一章将向家长们展示有效地解决孩子为他们带来的问题需要哪些技巧。

 

一、当问题出在家长身上时

 

当家长开始感到自己内心的不接受感，并且开始产生烦恼、挫折和怨恨感时，这对于家长来说是最好的提示——提示家长去思考：问题归属于谁。家长可能会发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或者开始监视孩子的行为。

 

假设：

l 孩子吃晚饭时常常迟到。

l 孩子打断你同一个朋友的谈话。

l 孩子每天在你上班的时候给你打好几次电话。

l 孩子把他的玩具留在客厅的地板上。

l 孩子快要把他的牛奶洒在地毯上。

l 孩子要求你再给他读一个故事，然后再读一个，然后再读一个。

l 孩子把音乐开得声音太大。

l 孩子没有做完他的家务，

 

下面的图表可以显示问题归属于家长和归属于孩子时，家长所承担的不同角色

 

当问题属于父母时，父母有一些可供选择的方法：

1. 父母可以试着直接改变孩子。

2. 父母可以试着改变环境。

3. 父母可以试着改变自己

 

在本章中，我们只讨论第一种方法。

 

二、应对孩子的无效方法

l 送出一个“解决方案信息”

l 送出一个“拒绝信息”

 

有99%的家长在他们孩子的行为干扰了他们的生活时，使用了无效的沟通方法。

 

“你10岁的女儿参加了垒球队。比赛之后你会去接她，在过去的几天里，她没有在你们约好的地方等你。”

“你十几岁的孩子从学校回到了家，给自己做了一个三明治，把厨房的台面弄得乱七八糟，而之前你刚刚花了1个小时沸清理它以便开饭”

 

家长在处理这些典型的状况时都采取了无效方法。他们对孩子说的话、回应方式很可能会：

1、导致孩子通过拒绝改变家长无法接受的行为，来抵抗家长施加给她的影响。

2、使孩子感到她的家长认为她不聪明。

3、使孩子感到她的家长没有考虑到她的需求。

4、使孩子感到内疚。

5、毁掉孩子的自尊。

6、致使孩子拼命地为自己辩护。

7、刺激孩子对家长发动攻击，或者用某种方式进行报复。

 

（一）送出一个“解决方案信息”

 

以下这几种类型的信息都“送出了一个解决方案”：

 

1、命令、指示、指挥

l “你去找点东西玩。”

l “把音乐关掉！”

l “11点以前必须回家。”

l “赶快去做功课。”

 

2、警告、训诫、威胁

l “如果你不停下来，我就要尖叫。”

l “如果你不从我脚下出来，妈妈就会生气。”

l “如果你不出来把这儿收拾干净，你会后悔的。”

3、劝告、布道、说教

l “别人说话时不要打断她°”

l “你不应该那样做。”

l “我们赶时间的时候你不应该只顾玩。”

l “用过的东西都要收拾好。”

4、建议、提出意见或解决方案

l “你为什么不出去玩？ ”

l “如果我是你，我就会把它忘了。”

l “你用完每件东西以后不能把它放回去吗？”

 

把你的解决方案提供给她可以产生以下影响：

 

1、孩子拒绝按照你说的做。他们还有可能不喜欢你的解决方案。 在任何情况下，当孩子被告知“必须”、“应该”或“最好”改变他们的行 为时，他们就会产生抗拒心理。

2、给孩子送出解决方案还传达了另一种信息：“我不信任你自己选择解决方案”，或者“我不认为你足够敏感，能找到一种方法帮我解决问题。”

3、送出解决方案等于告诉孩予：你的需求比她的更重要，她必须做你认为她应该做的事，而无视她的需求（“你做的事使我无法接受， 因此唯一的解决方案就是按我说的去做”）。

 

家长们常常抱怨自己的孩子在家庭中缺乏责任感，不会体谅家长的需求。孩子本应自己负起体谅家长需求的责任，当家长夺走了孩子们的每一次机会时，孩子怎么能够学会责任感？

 

（二）送出一个“拒绝信息”

 

1、评判、批评、责备

l “你应该更懂事。”

l “你这样是非常不体谅别人的。”

l “你很坏。”

l “你是我所知道的最不体谅别人的孩子。”

 

2、归类、嘲笑、羞辱

l “你是个被宠坏的小鬼。”

l “好吧，’无所不知’先生。”

l “你想作一个自私的吝畜鬼吗？”

l “我为你感到羞耻。”

 

3、解释、诊断、心理分析

l “你只是想要获得一些关注。”

l “你想把我激怒。”

l “你只是想看看怎样做才能把我惹急了。”

l “我在哪儿工作，你就要在哪儿玩，永远都是这样。”

 

4、教导、说教

l “打断别人的谈话是不好的行为。”

l “好孩子不会那样做。”

l “如果我对你做这样的事，你会怎么想？ ”

l “你为什么不能听话一点？”

 

这些表示拒绝的信息可能会带来什么影响？

1、当孩子被评价或被责备时，常常会感到内疚和惯悔。

2、孩子感到家长不公平——他们感觉到一种不公：“我什么也没做错”，或者“我的本意并不坏。”

3、孩子常常感觉家长不爱自己，遭到拒绝：“她不喜欢我，因为我做错了事。”

4、孩子常常对这样的信息做出抵抗行为——他们会固执己见。一个孩了的典型反应是“我没烦你”，或者“那些盘子又不碍任何人的事”

5、孩子常常会像飞镖一样反过来对家长发动攻击：“你自己也不总是那么整洁”，“你总是很累”、“有客人来的时候你就会变成-个坏脾气的人”

6、拒绝信息会使孩子感到自己的不足，它们会损害她的自尊。

 

拒绝信息会对一个孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。遭到负面信息轰击的孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、 为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被接受等等。由于童年时期形成的不艮的自我概念有可能被带入成年时期，因此拒绝信息会对一个人带来终生无法消除的障碍。家长就是这样日复一日地破坏着孩子的自尊。水滴石穿，这些日常信息会逐渐地、令人无法察觉地对孩子造成破坏性的影响.

 

最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。

作业：

1、如何和婴儿建立有效沟通？

2、哪些方法是应对孩子的无效？

 

（接下期）

感谢社会各界对加拿大关爱青少年协会的大力支持 ：