加拿大关爱青少年协会5月30日举办第五期《父母效能训练手册》微信读书会

加拿大关爱青少年协会

(CYCA, Canadian Youth Care Association)

第五期《父母效能训练手册》微信读书会

 

2020年5月30日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第五期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。

 

这期读书会阐述了在育儿过程中”如何运用积极倾听的技巧“， 指出了”何时问题出在孩子身上” 以及“使用积极倾听时常犯的错误”，举了很多例子，让大家深受启发。 

 

本次读书会的内容节选如下：

接上期：

12种沟通障碍：
1. 命令、指挥、控制
2. 警告、训诚、威胁
3. 规劝、说教、布道
4. 建议、给出解决方案或意见
5. 说服、教育、进行逻辑辩论
6. 评价、批评、表示不赞同、责备
7. 赞扬、表示赞同
8. 归类、嘲笑、羞辱
9. 解释、分析、诊断
10. 安慰、表示同情、安抚、支持
11. 调查、质问、审问
12. 退出、分散注意力、开玩笑、转移话题

 

第四章 如何运用积极倾听的技巧

 

1、何时问题出在孩子身上

 

当孩子的一个需求没有得到满足时，他/她就遇到了一个问题。这不是家长的问题，因为孩子的行为没有直接影响到家长满足他们自己的需求。因此，这个问题归属于孩子。当问题归属于孩子时，就是家长使用“积极倾听”最适当的时候。

 

以下这些何题都是归属于孩子的:

l 亚历克斯在他的一位朋友那里受到了拒绝。
l 维克多很失望，因为他没能进入棒球队。
l 琳达觉得自己很失败，因为没人请她一起参加舞会
l 邦妮无法决定地这一生想要做什么。
l 雷肖恩对于上不上大学拿不定主意。
l 史蒂文因为自己超重而感到越尬。
l 莉莎很害怕，因为学校里的一个女生威胁说要打地
l 学校里的孩子管劳伦叫“豆芽菜”，因为她太瘦了
l 希瑟感到烦恼，因为她可能有两门功课不及格。
l 麦克的朋友一直想要说服他吸烟

 

“积极倾听”是帮助另一个人解决归属于她的问题的一种非常有效的方法，前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实，并从始至终允许那个人去寻找地自己的解决方法。“积极倾听”能够极大地提高家长作为孩子帮助者的效能，但是这种帮助不同于家长通常试图给予的帮助。

 

积极倾听＂是一种向孩子施加影响，使其为归属于他们的问题寻找自己的解决方案的方法。然而，大多数家长都会试图夺走孩子对问题的归属权，正如下面这个例子中那样:

安东尼:马希尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

 

妈妈:＂嗯，你为什么不提议做他想做的事?你必须学会跟朋友相处。(建议、说教）

安东尼:我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他相处!

妈妈:嗯，去找别的人玩儿吧，如果你还继续作一个被宠坏的小孩。(提供解决方法、归类)

安东尼:他才是被宠坏的小孩，我不是。而且没有其他人可以跟我起玩

妈妈:你感到心烦只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)

安东尼:我不累，明天我也不会感觉好一点。你不明白我有多恨他。

妈妈:不许说这样的话!如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的…(命令、成胁)

安东尼:(生气地走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。

 

以下是这位家长如何用“积极倾听”来帮助这个男孩

 

安东尼:马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈:你对马蒂尔有点生气。(积极倾听)

安东尼:是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈:你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

安东尼:没错。但是如果他不作我的朋友了，我就再也我不到其他人一起玩了。

妈妈：你讨厌自己一个人玩。（枳极傾听）

安东尼：是的。我猜我不得不试着和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈：你想跟他更好的相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。 （枳极倾听）

安东尼：我过去从来都不习惯——但是那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。
妈妈：马蒂尔不能一直赞同你想做的事。 （积极倾听）

安东尼：不，现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈 妈：你更喜欢他现在这样。（积极傾听）

安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗？

妈妈：你在想如果你偶尔让歩，就会有所帮助。（枳极倾听）

安东尼：是的……或许是这样。我会试试。

 

2、家长如何运用积极倾听法

 

举例：丹尼——害怕睡觉的孩子

 

妈妈：很晚了！关灯睡觉吧！

丹尼：我不睡觉。

妈妈：你必须睡觉，已经很晚了。明天你会觉得累的。

丹尼：我不睡觉。

妈妈：（严厉地）现在就把灯关掉！

丹尼：（坚决地）我再也不睡觉了。

妈妈：（我想掐死他。我太累了，今天晩上我受不了这个……我走进厨房，数到10,决定走进房间试试“积极倾听”，即使这会要我的命！走进了丹尼的房间）嘿，现在很晚了，但是我会在你的床边坐一会儿，歇歇脚，然后再去洗碗（她把书从他手里拿走，关掉灯，关上门，在床边坐了下来，靠在墙上。）

丹尼：把书给我！别关灯。出去。我不想让你待在这儿。我不睡觉。 我恨你！

妈妈：你很生气。

丹尼：是的，我恨学校，我再也不回那儿去了，再也不去了！

妈妈：（他喜欢学校）你厌烦学校了。

丹尼：学校很可怕。我在学校不是好学生。我什么都不知道。我应该上二年级（他在三年级）。数学，我一窍不通（他数学学得很好）。老师肯定以为我们在念高中或者什么的。

妈妈：数学对你来说很难。

丹尼：不是！它很简単。我就是不想学它。

妈妈：哦。

丹尼：（突然改变话题）我喜欢棒球。我宁愿去打棒球，也不愿意上学。

妈妈：你真的喜欢棒球。

丹尼：你有没有被迫去上大学？（最大的哥哥很快要进大学了，最近家里人经常谈论这件事）

妈妈：没有。

丹尼：必须上多长时间的学？

妈妈：你必须上完高中。

丹尼：嗯，我不上大学。没必要一定上，是吗？

妈妈：是的。

丹尼：很好。我会去打棒球。

妈妈：棒球真的很有趣。

丹尼：是的。（完全平铮下来了，愉快地谈着话，怒气都消失了）好吧，晚安。

妈妈：晚安。

丹尼：你会再陪我坐一会儿吗？

妈妈：嗯哼。

丹尼：（拉起刚才踢掉的被子，轻轻地盖在妈妈的膝盖上，并拍拍它们）舒服吗？

妈妈：舒服。

 

积极倾听“并不是每一次都能带来立即的转变。但是“积极倾听”往往会引发一个连锁反应，其结果如何可能是家长永远不会知道的，或者在一段时间内都不会明朗。这是因为孩子常常会在事后自己找到一个解决方案。心理咨询师随时都会看到这样的事情发生。一个孩子在结束一小时的心理咨询时可能一个问題还没讨论完，但是一个星期以后再回来时却汇报说她已经解决了这个问题。

 

奈杰尔，是一个16岁的孩子，被带到我（作者）这里进行心理咨询.因为他的家长担忧他对学校的全然漠视，他对成年人的叛逆，他的吸毒间题，以及他在家里缺乏合作精神的问题：

 

几个星期以来，奈杰尔在心理咨询期间一直在为他抽大麻而辩护，还对成年人自己喝酒抽烟进行了枇评。他觉得吸大麻没有任何错。 他认为每个人都应该试试，因为时他来说这是非常美妙的经历。他还强烈质疑学校的价值。他只把学校看作找工作的垫脚石，而找到工作就可以赚钱，并与社会上其他所有人落入同一个陷阱。他在学校的成绩不是D就是F。对于奈杰尔来说，做任何有建设性的事似乎都是无用的。 一天他来进行心理咨洵时突然宣布他决定不再抽大麻了—— 他不再“毁掉自己的生活了。尽管他仍然不知道自己的一生想做什么，但是他说他肯定不想作为一个失败者而放弃他的生活。他还宣布，在今年他所有的功课除了一门全都不及格之后，他正在认真地学习暑期学校的两门功课。最后，奈杰尔的那两门功课都将了B+,他从高中毕了业，进了大学。

 

我不知道是什么改变了他，但我猜是倾听——积极倾听激活了他良好的判断力。

 

艾丽莎：我讨厌约翰逊夫人，我的新英语老师！我认为她痛恨孩子。

妈妈；你这个学期真的碰上了一位不好的老师，嗯。

艾丽莎：一点没错！她站在那儿喋喋不休地谈着她自己，直到我烦得受不了了。我真想叫她闭嘴。
妈 妈：你真的对她很生气。

艾丽莎：其他人也都一样。没有人喜欢她。他们为什么会1请这样的人作老师？这样的人怎么能保住他们的工作？

妈妈：你想不通这样差劲的人怎么能当老师。

艾丽莎：是的，但是北已经当上老师了，而且现在换班也来不及了，因此我猜我只能将就了。嗯，我要去给丹茜打电话 商量这个周末的事。再见。

 

3、家长何时决定使用“积极倾听”

 

孩子需要家长接受和理解他们的情绪和感受的时候；家长难以理解孩子的想法的时候

 

1）孩子需要家长接受和理解他们的情绪和感受的时候

小内特刚刚在他妈妈的烫发钳上烫伤了手指。

内特：哦，我烫伤了手指！妈咪，我烫伤了手指。呜，真疼啊（现在开始哭了）！我的手指被烫伤了。呜，呜！

妈妈：唔，肯定很疼。疼死了。

内特：是的，着、看看更得多厉害。

妈妈：看起来烫得真的不轻。很疼吧。

内特：（不哭了）赶快把什么东西盖在它上面吧。

妈処：好的。我会拿些冰块来给它降降温，然后涂点药膏。

 

当一个孩子受伤或大哭时，一旦孩子确信她的家长知道并了解她的感受有多糟，或者她有多害怕，对于孩子来说，让家长了解她的这种感受是她最需要的。“积极倾听”常常会使哭声奇迹般地突然消失。

 

这是一位爸爸分享的案例：

妈妈去超市买东西，把3岁半的米歇尔跟我一起留在了车里，这时，密歇尔开始哭个没完。“我要妈妈，”这句话被重复了几十次，尽管 我每次都告诉始蚂妈一会儿就回条。随后，她开始大声哭叫：“我要我 的小熊，我要我的小熊。”在我徒劳地尝试了所有的办法来安慰她以后，我想起了 “积极倾听”这个方法。在绝望中，我说：“妈妈不在身边时，你很想念她。”她点了点头。“你不喜欢妈妈离开你。”她又点了点头，仍然害怕地紧紧抓着此的安全毯，看起来像一只蜷缩在后座角落里受惊的、迷路的小猫。我继续说：“当你想念妈妈时，你想要你的小熊。”她用力点了点头。“但是你的小熊不在这儿，你也想念它。”这时，就像被施了魔法一样，她从角落里爬了出来，放下了她的毯子，停止哭泣，爬到前座我的身旁，开始愉快地和我谈论她在停车场上看到的人。

 

2）家长难以理解孩子的想法的时候

父亲：听起来你想知道怎样才能让男孩喜欢你，是吗？

女儿：是的。出于某种原因，他们好像不喜欢我，我不知道为什么

父亲：你想弄清他们为什么不喜欢你。

女儿：嗯，我知道我不善言辞。在男孩面前说话会让我害怕。

父亲：你只是放不开，在男孩面前没法放松下来。

女儿：是的，我害怕我会说出让自己里得很傻的话。

父亲：你不希望他们认为你傻。

女儿：是的。所以，如果我不开口，就不用冒这个险。

父亲：不开口是比较保险的做法。

女儿：是的，但是这样对我一点好处也没有，因为现在他们肯定认为我很呆。

父亲：不开口也没能使你得到你想要的东西。

女儿：没有。我猜我必須冒一下险。

 

 孩子发出有着不同寻常的编码方式的信息，尤其是问题，通常意味着孩子在被一个更加深入的问题困扰着。“积极傾听”让家长得以介入进来，帮助孩子定义她的问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。为这些包含情绪编码的问题提供直接的答案，几乎不可避免地导致家长 丧失了一个作为高效能的咨询者帯助孩子解决真正的问题的机会。

 

4、使用“积极倾听”时常犯的错误

 

l 用“指导”操纵孩子
l 打开一扇门，然后“砰”地把它关上
l “鹦鹉学舌的父母”
l 缺乏移情作用的倾听
在错误的时间使用“积极倾听”

 

1）用“指导”操纵孩子

 

詹姆斯：唔，今天糟透了。我接到了两门不及格的警吿，一门是数学，一门是英语。

A夫人：你觉得心烦（冷冷地）。

詹姆斯：我当然心烦。

A夫人：你觉得失望（仍然是冷冷地）。

詹姆斯：这么说还算轻的。这意味我没法毕业了，就这样。看，我已经有过不及格了。

A夫人：你觉得自己无能为力，因为你没好好学习。（此处母亲发出了她自己的信息。）

詹姆斯：你是说更努力地学习？（詹姆斯听到了她的信息。）

A夫人：是的，现在肯定还不晚，不是吗？（现在母亲开始认真推荐 她的解决方案。）

詹姆斯：学习那种垃圾？我为什么要学？那是一堆没用的东西！

 

詹姆斯被A夫人逼进了一个死角。A夫人表面上在使用“积极倾听”，实际上却试图操纵詹姆斯执行短期强化学习计划。感觉受到了威胁的詹姆斯不买母亲的账，并摆岀了防御的姿态。A夫人与很多家长在一开始时一样，都把“积极倾听”理解成了一种操纵孩子的新技巧，一种对他们施加影响，让其按照家长的意愿行事或是引导孩子的行为或思想的微妙方法。

 

“积极倾听”并不是一种指导性技巧，用来实现家长引导的转变。抱有这种想法的家长会发出间接的信息：家长的偏见、想法、微妙的压力。在下面这个例子中，我们会看到家长的信息是如何渗入他们対孩子的回应中的：

 

鲍勃：吸大麻怎么就那么不好？它又不会像香烟或酒精那样对人产生伤害。我认为法律禁止吸大麻是不对的。他们应该改变法律。

家长：你认为法律应该被改变，好让越来越多的孩子陷入麻烦。

 

很明显，这位家长的反馈是在试图改变孩子対大麻的看法。这样一来他的反馈自然是不准确的，因为它包含了他自己的信息，并没有准确地反映孩子传达给他的信息。准确的反馈应当是这样的：“你确信他们应当让大麻合法化,是吗？ ”

 

2）打幵一扇门.然后再“砰”地把它关上

 

6岁的凯尔正在检査他的嘴，他妈妈进来帮忙了：

妈妈：你看起来不高兴了。（积极傾听）

凯尔：布兰基推我了。

妈妈：你不喜欢他推你。（积极倾听）

凯尔：不再欢。我要冲着他的嘴打一拳,

妈妈；嗯，这样做可不好。（评价）

凯尔：我不在乎。我要像这样打他（用力挥动手臂）。

妈妈：凯尔，打架永远都不是解决和朋友间冲突的好办法。（说教） 你为什么不回去吿诉他你想跟他讲和？（建议、提供解决方案）

凯尔：开什么玩笑？（沉默）

 

先鼓励一个孩子表达他的真实情感，然后再插入你的评价、判断、 说教和建议，没有什么比这更能确保“积极傾听”的失败。这样做的父母很快会发现，他们的孩子会变得多疑，并认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的东西来评价他们 或制止他们的行为。

 

3）“鹦鹉学舌的父母“

下面这些例了显示了两种回应方式的区别，一种是仅仅鹦鹉学舌般地重复孩子的编码，另一种是家长先进行解码，然后对孩子的内心情绪（想要传达的真正信息）进行反馈：

 

例1.

布拉德利：当大孩子在场上玩的时候，我从来也没机会得到球。

家长1：跟大孩子一起玩时你从来没机会得到球。（鹦鹉学舌地重复编码）

家长2：你也想玩，你觉得他们不带你玩是不公平的。（对信息的含义进行反馈）

例2.

莱莉莎：有一段时间我做得很好，但是现在我比任何时候都糟，不管我做什么都没用。这样尝试还有什么用呢？

家长1：你现在比任何时候都糟，你做什么都无济于事。（鹦鹉学舌地重复编码）

家长2：你真的覚得泄气，这让你想要放弃。（对情绪进行反馈）

 

4）缺乏移情作用的倾听

 

对于那些仅仅从书本上学习“积极倾听”的家长来说，一个真正的危险是他们在倾听的过程中会忽略必不可少的温情与移情作用。移情作用是指倾听者向信息发送者传递的一种信号，告诉她倾听者正在体会她的感受，把自己置于她的位置，暂时寄居在她的身体里面。

 

6岁的小凯里的父亲在全家一起在海滩度假时试图鼓励他下水，凯里恳求父亲：

凯里：我不想下水。水太深了！我害怕海浪。

父亲：水对你来说太深了。

凯里：我害怕！请别让我下水！

 

一些家长发现他们自己在处理情绪问题时很不自在：不论是他们自己的情绪，还是他们的孩子的情绪。他们似乎被迫忽视孩子的情绪，因为他们无法忍受孩子具有这些情绪。或者他们希望尽快把情绪问题抛开，因此故意避免承认它们。 一些家长对于情绪过于恐惧，以 至于无法从孩子的信息中识别这些情绪。

 

 5）在错误的时间使用“积极倾听”

 

 l 孩子不想开口
l 家长没有足够的倾听时间
l 当孩子需要另外的帮助时家长仍在使用“积极倾听”

 

家长们有时对“积极倾听”过于迷恋，以至于在孩子不需要“倾诉” 或是被鼓励去触碰她更深层次的情感时，家长也使用了这种方法。我们可以明显地看出，在下列情况下，是不适合使用“积极倾听”的：

 

例1.

孩子：嘿，妈妈，星期六你能开车送我去市区吗？我必须去买点东西。

家长：星期六你希望我开车载你去市区。

例2.

孩子：你和妈妈什么时候回家？

家长：你真的弄不清我们什么时候回家？

例3.

孩子：如果我自己买车，必须付多少保险費？

家长：你在为你的保险费烦恼。

 

当孩子早已传送完信息后，如果家长继续尝试使用 “积极倾听”，就会使孩子感到烦恼。家长需要知道何时应当停止。通常，孩子会提供线索：面部表情、起身离开、沉默、坐立不安、看表，或者孩子可能会说：

 

l “嗯，我想就这些了。”
l “我没时间再谈了。”
l “现在我的看法有点不同了。”
l “就谈到这儿吧。”
l “今天晚上我有很多功课。”
l “嗯，我已经占用了你很多时间。”

 

“积极倾听”只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。通常孩子自己会继续下去，最终找到他们自己的解决方案。

 

最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。

作业：

1、如何问题是归属于孩子的问题？

2、如何运用“积极倾听”的技巧