加拿大关爱青少年协会5月9日举办第四期《父母效能训练手册》微信读书会

加拿大关爱青少年协会

(CYCA, Canadian Youth Care Association)

第四期《父母效能训练手册》微信读书会

 

2020年5月9日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青关会健康与危机管理“群里举办了第四期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。

 

这期读书会阐述了在育儿过程中”12种接受性语言”，和 ”12种沟通障碍“， 以及“如何邀请孩子先开口” ，并指出 “积极倾听的风险“，观点新颖，使大家深受启发。 

 

本次读书会的内容节选如下：

 

第三章：怎么听，孩子才肯说：接受性语言

（接上期）

 

1. 命令、指挥、控制
2. 警告、训诚、威胁
3. 规劝、说教、布道
4. 建议、给出解决方案或意见
5. 说服、教育、进行逻辑辩
6. 评价、批评、表示不赞同、责备
7. 赞扬、表示赞同
8. 归类、嘲笑、羞辱
9. 解释、分析、诊断
10. 安慰、表示同情、安抚、支持
11. 调查、质问、审问
12. 退出、分散注意力、开玩笑、转移话题

 

1.命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令

⊙“我不管其他家长怎么做，你必须打扫庭院!”
⊙“不许那样和妈妈说话!”
⊙“别再抱怨了!”

2.警告、训诚、威胁告诉孩子如果他做某事会有什么后果

⊙“如果你那样做，你会后悔的!
⊙“你再说一向那样的话，我就让你出去!”
⊙“最好别那样做，如果你知道怎么样才是对你好的话!”

3.规劝、说教、布道一一告诉孩子他应当怎样做

⊙“你不应该那样做。”
⊙“你应该这样
⊙“你在任何时候都应当尊重大人。”

 

4.建议、给出解决方案或意见

告诉孩子怎样解决一个问题——给他建议或意见；为他提供答案或解决方案。
⊙“你为什么不请吉妮和艾希礼一起到这儿来玩?”
⊙“等过几年再决定大学的事。”
⊙“我建议你跟老师谈谈这件事。”
⊙“去跟其他女孩交朋友。”

5.说服、教育、进行逻辑辩论一一试图用事实、辩论、逻辑、信息或者你自己的意见来影响孩子

⊙“上大学会成为你一生中最美好的经历。”
⊙“小孩必须学会彼此相处。”
⊙“让我们来看看关于大学毕业生的事实。”
⊙“如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。”
⊙“这样理解一一你妈妈需要你帮忙做家务。”

6.评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子作出一个负面的评价或判断

⊙“你没想清楚。”
⊙“那样是很不成熟的做法。”
⊙“在这件事上你大错特错了。”

 

7.赞扬、表示赞同一一作出一个正面的评价或判断，表示赞同

⊙“嗯，我认为你很漂亮。”
⊙“你有能力把它做好
⊙“我同意你的看法。”

8.归类、嘲笑、羞辱一一让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻

⊙“你是个被宽坏的小鬼。”
⊙“看这儿，无所不知＇先生。”
⊙“你的行为就像野生动物。”

9.解释、分析、诊断一——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在

⊙“你只不过是嫉妒吉妮
⊙“你那样说是想烦我。
⊙“你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。”

10.安慰、表示同情、安抚、支持一一尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度

⊙“明天你就不会这样想了。”
⊙“所有的孩子偶尔都会经历这样的事。”
⊙＂别担心，事情会解决的。＂

 

11.调查、质问、审间一一试图找出理由、动机、原因;导求更多信息来帮助你解决问题

⊙“你什么时候开始这样想的?”
⊙“你为什么觉得自己讨厌学校?”
⊙“那些孩子有没有告诉过你她们为什么不和你一起玩?”
⊙“是谁让你产生那个想法的?”
⊙“如果不上大学，你会去做什么?”

12.退出、分散注意力、开玩笑、转移话题一一试图让孩子回避这个问题;自己远离这个问题;分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一旁:

⊙“别想它了。
⊙“咱们别在餐桌上谈这个问题了。”
⊙“好了一我们谈点高兴的事吧。”

 

七、12种沟通障碍是什么

 

当一个孩子说:“我受不了学校或任何跟学校有关的东西了，”而你的回答是:“哦，我们有时都会对学校产生那种感觉它会过去的，”孩子可能会听出以下这些附加信息:

⊙“你不认为我的感受很重要，你不能接受我，不能和我产生同样的感受。”
⊙“你认为问题不在学校，而在我。”
⊙“你没有认真对待我。
⊙“你认为我对学校的评价是不合理的。”
⊙“你不在乎我的感受。”

当家长对孩子说些什么时，他们常常会说与他有关的话。这就是为什么与孩子的沟通会对他本人产生影响，并最终影响到你和他之间的关系。每一次你与一个孩子谈话，都进一步地定义了你们之间建立的关系。每一条信息都向孩子传达了你对于他的看法。他会逐渐在脑海中形成一幅你如何看待他这个人的图画。谈话对于孩子和亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。

 

12种回应方式我们的家长总结出的一些影响

⊙它们使我不再开口，将我的心封闭起来。
⊙它们使我采取防御和抵抗的姿态。
⊙它们使我争论和反击。
⊙它们使我感到缺乏能力和自卑
⊙它们使我感到憎恨或愤怒。
⊙它们使我感到内疚或觉得自己很坏。
⊙它们使我感到面临转变的压力——不接受我这个人
⊙它们使我感到另一个人不信任我解决问题的能力。
⊙它们使我感到我受到了家长式的统治，好像我是个孩子。
⊙它们使我感到我没有得到理解。
⊙它们使我感到我的情绪是不合理的。
⊙它们使我感到自己被打断了。它们使我感到沮丧。
⊙它们使我感到自己像站在证人席上接受交互询问。
⊙它们使我感到听者不感兴趣。

 

八、简单的“敲门砖”

 

邀请开口的回答

⊙“我明白了” ⊙“真的”
⊙“哦” ⊙“是么”
⊙“嗯哼” ⊙“不是在开玩笑”
⊙”怎么样“ ⊙“你这样做了，哈”
⊙“有趣” ⊙“真的吗?”

 

还有一些回答更加明确地传达了邀请对方继续开口的信息，例如：明确地传达了邀请对方继续开口的信息

⊙“给我讲讲“
⊙”我想听听”
⊙“告诉我更多的情况“
⊙”我很想知道你的看法。”
⊙“你想谈谈这件事吗?”
⊙“我们来讨论一下吧。”
⊙“我们听听你有什么说的。”
⊙“告诉我整个故事“
⊙”继续，我听着呢。”
⊙“听起来你似乎对此有什么要说的。”
⊙“这似乎对你很重要。”

 

敲门砖也传达了家长对孩子的接受以及对他本人的尊重，让孩子感受到下面的意思

⊙“你有权表达自己的情结。”
⊙“我尊重你以及你的想法和情结。”
⊙“我可能会从你那里学到些什么。”
⊙“我真的想听听你的观点。”
⊙“你的想法值得一听。”
⊙“我对你很感兴趣。”
⊙“我希望和你建立亲密的关系，希望更多地了解你。

 

九、积极倾听

 

沟通过程经常出错的地方：接收者误解了传送者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。

 

孩子：晚饭什么时候准备好，爸爸？
爸爸：你希望在上床之前出去玩？
孩子：不，我不是那个意思，爸爸。我是真的饿了，希望晚饭早点准备好。
爸爸：哦，我明白了。你很饿。先吃点饼干和花生酱垫垫底怎么样?我们必须等妈妈回来再吃饭，大约还得等1个小时。
孩子：这个主意不错。我会吃点饼干的。

 

以下是关于“积极倾听”的其他例子

例1
⊙孩子(哭泣):迪伦把我的(玩具)卡车抢走了。
⊙家长:你肯定很不好受一一你不喜欢他这样做。
⊙孩子:是的。

例2
⊙孩子:自从泰勒去度假以后就没人跟我玩了。我不知道在这儿能玩点什么。
⊙家长:你怀念泰勒和你一起玩的时候，你想知道有什么好玩的事情可做。
⊙孩子:是的，真希望我能想出一些事情来做。

 

在“积极倾听”中，信息的接收者试图了解信息传送者的情绪或信息的含义。然后他把自已的理解转化为他的语言(编码)，反馈给传送者进行求证。

 

十、家长为何要学会积极倾听

 

l “积极倾听”帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
l “积极倾听”能够促进家长与孩子之间温暖的关系。
l “积极倾听”能帮助孩子自己解决问题。
l “积极倾听”会使孩子更愿意倾听家长的想法和主意。
l “积极倾听”“把球留在孩子的场地”。

 

学习了伴随移情作用的“积极倾听”的家长会发现一种全新的欣赏与尊重，一种更深的关怀；作为回报，孩子也会对家长抱以同样的感情。

 

“积极倾听”鼓励孩子自已思考、自己对问题进行分析、发现自己的解决方案。“积极领听”传达信任感，而建议、推论、指示等信息由于剥夺了孩子解决向题的责任感，因此传达了不信任感。因此，“积极倾听”是使孩子变得更有自我方向感、更有自我责任感、更加独立的最有效的方法之一。

 

十一、运用“积极倾听”所需的态度

 

家长积极倾听需要的态度：

1. 你必须希望听到孩子要说的东西。这意味着你愿意花时间去听。
2.你必须真诚地希望在当下帮助他解决题。
3.你必须真诚地能够接受他的情绪。
4.你必须对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。
5.你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的。
6.你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人。

 

十二、“积极倾听”的风险

 

人们实际上会被他们真正理解的东西所改变。当你“毫无保留地接纳他人的经历”时，就有可能会对你自己的经历进行重新解释。这会使人惊慌。一个“惯于防御”的人无法忍受把自己暴露在与自己截然不同的想法和观点之下。然而，一个灵活变通的人就不那么害怕改变了。那些有着灵活变通的家长的孩子，当他们看到他们的父亲和母亲愿意接受改变，愿意展现真实的一面时，会做出积极的反应。

 

最后孟老师给家长留下问题的作业，也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。

 

提问：

1、我们与孩子交流时，我们通常是采用什么方式去回应？是使用接受性语言还是不接受性语言？回应的方式属于家长回应孩子的12种典型方式吗？

2、家长回应孩子时，您会使用哪些方式来表达接受？（多选题）
l 用非语言方式表达接受
l 用不干涉的方式表达接受
l 用被动倾听表达接受
l 用语言方式表达接受
l 用简单的“敲门砖”回应
l 用积极倾听的方式表达接受

3、家长为什么要学会积极倾听？积极倾听有什么风险？

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