加拿大关爱青少年协会4月10日举办第二期《父母效能训练手册》微信读书会

加拿大关爱青少年协会

(CYCA, Canadian Youth Care Association)

第二期《父母效能训练手册》微信读书会

 

2020年4月10日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“青少年健康意外危机管理“群里举办了第二期《父母效能训练手册》微信读书会，读书会由协会副会长，青少年心理专家孟羡慧老师主持。

 

这期读书会阐述了在育儿过程中的”虚假接受‘现象，以及 ”父母接受孩子，却不接受孩子行为“的观念误区，指出了做个“真实父母”的重要性， 提出”谁该为问题负责“的思维理念， 新颖的观点使大家深受启发，纷纷点赞。

 

 

本次读书会的内容节选如下：

 

第二章 父母是人而不是神 （接上期）

 

四、虚假接受

假设一位家长因为5岁的孩子很晚还不肯睡觉而感到恼火。这个家长也有自己的需求例如读一本新书。与哄孩子相比，她更希望去看书。此外，她还担心孩子睡眠不足导致第二天爱发牌气或是患上感冒。但是这位尽力遵循“宽容”原则的母亲不愿向孩子发号施令，因为害怕这样做与她一贯的原则不符。这名家长只得表现出“虚假的接受”。她会表现出接受孩子很晚睡觉的行为，但是在她的内心却对此点也不接受；她感到十分恼火，或许还很生气，而且她无疑感到沮丧因为她自己的需求无法得到满足。

 

当一位家长虚假地接愛孩子的行为时，会对孩子产生什么影响?

 

一个内心恼火或生气的父母会情不自禁地发出微妙的暗示，可能会皱眉，挑起眉毛，以特定的声调说话，做出特定的姿势，或是面部表情僵硬。即使是年龄很小的孩子也能感知这些暗示，从他们的经验中得知这些暗示通常表示妈妈不是真的接受他们的行为。这样一来，孩子就有可能感受到父母无声的责备在这一刻，她感到她的父母不喜欢她。

 

当一位母亲实际上感到无法接受孩子的行为，但是却用行为表现出接受时会怎样?

 

孩子收到了“混合的信息”或是相互矛盾的暗示——父母的行为告诉她，很晚睡觉没有关系，但是非语言的暗示告诉她，妈妈并不是真的愿意让她很晚睡觉。这个孩子“陷入了困境”。她想晚点睡觉，但是她也想得到妈妈的爱(被接受)。晩睡觉这个行为似乎是被妈妈接受的，但是妈妈却皱着眉头。现在她该怎么办呢?陷入迷惑中

 

对于孩子来说，最难相处的是那些甜言蜜语、“宽容放纵”、从不发号施令的父母，这样的父母看似对孩子十分接受，但是却微妙地传达出不接受的暗示。虚假的接受会带来严重的副作用，从长期来看，它甚至可能会对亲子关系造成更多伤害。

 

当父母受到“宽容育儿”这种倡导的影响，试图在远远超越他们的真实态度的情况下扮演一个善于接受的角色时，他们严重地损害了与孩子之间的关系，同时也对孩子的心理健康造成了影响。父母需要了解的是，他们最好不要在违背自己真实态度的基础上试图扩大他们的接受区域。当父母感到无法接受孩子的行为时，最好不要假装接受。

 

五、你可以接受一个孩子但不接受其行为吗？

作者认为“接受孩子但不接受孩子的行为”是家庭教育观念上的误区，当父母们持有“接受孩子但不接受孩子的行为”这个观念，并获得了专业人土的认可，他们就可以堂而皇之的运用他们的权威或权力限制来设立限制，规定他们无法接受的特定行为。父母们把它解释为，他们可以控制、限制、禁止、命令或否定孩子的行为，只要是以某种聪明的方式进行，使孩子认为你不是在否定她这个人，而是否定她的行为。这本书的这个观点与其他书籍的观点不同。

 

一个孩子是否感到自己作为一个人不被接受取决于她有多少行为不被接受。无法接受孩子的很多言行的父母会不可避免地使这些孩子感到自己作为一个人不被接受。相反的，接受孩子的很多言行的家长会使他们的孩子感到作为一个人被接受。

 

六、真实的父母之定义

父母也是人，不是神。他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。他们也不应在感到不接受时假装接受。尽管孩子无疑更喜欢被接受，但是当父母发出明确而诚实的、符合真实情感的信息时，他们也能富有建设性地处理父母的不接受感。这样不仅能使孩子更加容易应对，而且还能帮助每个孩子将自己的父母视作一个真实的人一一真诚、富有人性的、她希望与之建立关系的人。

 

七、谁该为问题负责

问题归属原则是P.E.T.模型中的一个核心理念。

举例如下：
⊙当父母赶时间时，孩子却磨磨蹭蹭。
⊙孩子没按时回家吃晚饭却忘记打电话。
⊙十几岁的孩子把音乐声音开得太大，以至于她的父母连彼此的说话声都听不到。
这些行为表明父母应当负责解决这个问题，并且父母有权试着改变那个引起问题的行为。

 

例如：
⊙孩子被一个朋友拒绝。
⊙孩子发现自己的家庭作业太难。
⊙孩子对老师感到气愤。
⊙十几岁的孩子因为体重超重而不高兴。
这些是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。在这些情况下，孩子应当为这个问题负责。

 

父母帮助孩子的方法可以由以下元素组成：

1.所有孩子在生活中都会不可避免地遇到问题——各种各样的问题。

2.孩子在为问题寻找合适的解决方案方面有着令人难以置信的未经利用的潜力。

3.如果父母送上自己预先做好的解决方案，孩子就会一直依赖父母，无法培养自己解决问题的能力。他们会在每次遇到新间题时来向父母寻求帮助。

4. 当父母接手或“负责”孩子的问题，并因此为寻找良好的解决方案而承担全部责任时，它不仅会成为一个可怕的负担，而且还会成为个不可能完成的任务。没有人能够具有无穷的智慧，在任何时候都能为其他人的个人问题找到良好的解决方案。

5. 当一位家长能够接受自己无需为孩子的问题负责这个事实时，她就处在了一个更加有利的位置，可以作为一个促进者、催化剂或据助媒介，帮助孩子自己寻找问题的解决方法。

6. 在某些问题上，孩子确实需要帮助，但矛盾的是，从长期来看最有效的一类帮助就是不提供帮助。更准确地说，这种帮助是把寻求问题解决方案的责任留给孩子。在PE.T中，我们把这些称作“倾听技巧”。

 

当问题属于父母时，就需要父母摆出某种姿态，向孩子传达这样的讯息：“嘿，我遇到一个问题，我需要你的帮助”——这与问题归属于孩子时，父母摆出的姿态大不相同，那时父母希望向孩子传达的讯息是：“你似乎遇到了一个问题，需要我的帮助吗？

 

重要的一点是，父母在任何时候都应当把亲子关系中出现的每个情况进行分类，以便了解该积极倾听还是对抗。建议父母养成问自已这个问题的习惯：“这个问题归属于谁？”

 

这两类技巧：积极倾听和对抗法的成功运用，会扩大“没有问题”的区域，使得亲子关系中的很多时候双方都无需面对任何问题，都可以使自己的需求得到满足，共同享受生活。

 

最后孟老师给各位家长留下了以上这些问题思考， 也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。

 提问：

1、我们对孩子有虚假接受吗？在哪些事情上有虚假接受？当你虚假接受的时候，你真实的感受和 想法是什么？

2、你能接受一个孩子而不接受他/她的行为吗？为什么？

3、你觉得自己是一个真实的父母吗？

4、在解决问题责任的归属上，我们有没有去承担本应孩子承担的解决问题的责任？

 

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